赌钱平台个人所得税计算器-如何让孩子把学习当作自己的事情

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2020-01-11 16:08:29

赌钱平台个人所得税计算器-如何让孩子把学习当作自己的事情

赌钱平台个人所得税计算器,文|尹建莉父母学堂辅导员 赵爱平(joyce)

小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次,在被我连哄带骗地完成作业后,我想开导他,便问:“你知道你每天在为谁上学吗?”

“当然是为你们呀!”儿子毫不犹豫地答道。

“为什么?”我惊奇地问。

“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”

很多孩子认为学习是在给爸爸妈妈学习,写作业是在为老师写。一件自己不愿意做,对自己来说,短时间内看不到“利益”的事情,谁愿意认真对待呢?所以孩子会磨磨蹭蹭,在父母百般催促下才情愿完成,或是应付了事,只要我写完就可以,至于写的质量和正确率如何,就不关我的事了。

阳阳是一个三年级的孩子,每次写作业会用很长时间,好像她有四只眼睛,很容易走神儿,只要旁边有什么风吹草动,她立马会被吸引过去,等四周平静下来,她才回到作业上来。

半个小时能写完的作业,她用一个半小时。这样的状态写完的作业质量并不高,错别字很多,正确率低。让她自己检查一下,她会说:“我不要,反正我妈妈会帮我检查。”

她的潜台词就是:我只管做完,检查那是妈妈的活儿。我一听,判断她肯定在家被包办,而且妈妈很关注她的学习,导致她认为在为妈妈学习。于是和她聊天,问她在家时经常和妈妈做什么。

她说:“妈妈关心我最多的就是陪我写作业,帮我检查作业,陪我练字,做题……

妈妈就想让我把字写好点儿,一遍不好,两遍,三遍……

有一次,我作业写完了,闻到厨房好香,想去厨房帮妈妈做饭。妈妈说不用我,让我去写字,如果写完了,就再写十遍漂亮的字。”

孩子对妈妈印象就深的就是妈妈陪她写作业,练字,做题,写不完,做不完的作业,生活中的事情什么也不让孩子做,只要孩子学习好。很想问问这位妈妈:什么事情都是妈妈做,不是孩子要做的,孩子衣食无忧,为什么要把学习当做自己的事情来认真做呢?

孩子只会认为学习是为妈妈完成的一项“任务”,当她心情好时,任务并不艰巨时,她可能会认真完成,反之,只是在给妈妈“交差”即可,反正写完还要写,又不让痛快地玩儿。

父母过于关注孩子的学习,孩子必然主动性降低,他的潜意识里会产生一种抵触情绪,成人亦如此,何况是孩子呢。

有一次周末,我们全家人去逛街,难得大家都很清闲,回家后打算包饺子,可是时间稍微晚点了,我和老公一起动手,我负责和面,老公负责择韭菜。

老公认为好不容易全家人周末在家休闲,他很享受这种生活,一边看电视,一边悠闲地择菜。可是我着急,心里认为时间晚了,还不快点择,还在那看电视,于是就催他:“老公,快点择,别看电视了。”老公不答话,继续边看边择,我又催的时候,他有点情绪了。

后来他说本来自己干得挺开心,我一催他,感觉好像是在为我干活,有些抵触,从而就会择菜择得更慢。细想挺有道理,如果我在干活,旁边有人一直催我,甚至挑我点毛病,我心里肯定也会不舒服,而且可能还会说:“你干的好,你来干!”

大人和孩子是一样的,他们也需要尊重,需要掌握主动权,需要按照自己的节奏来做事。

有一个四年级的男孩儿,名叫浩浩。他说他每天最烦妈妈唠叨,他本来知道自己要做什么:在学校认真听课,写作业,回家帮妈妈拖地,洗碗。可是被妈妈一嘱咐做这些事,自己本来愿意做的,也不想做了。到后来连作业都懒得写。

有时,晚上妈妈下班很晚还要检查他的作业,他干脆撒谎说作业落在学校了,要么说写完交给老师了。他们亲子关系陷入极其糟糕的状态:老师给孩子告状,妈妈就“审问”孩子,不信任孩子,因为他撒谎打他。

孩子觉得自己很委屈,很没有自我……

其实问题很简单,妈妈划清界限,分清哪些事情是孩子的事情,并相信儿子会做好自己的事情,然后跟孩子说话时别再用“审问”的语气,换作鼓励的口吻:“妈妈不再唠叨你,是妈妈过于焦虑了,相信你能做好你自己的事情,如果你有困难,妈妈愿意帮助你。”

这样,给了孩子信任,把主动权交还给孩子,而且愿意在必要时给予帮助,我想孩子不会撒谎,妈妈不用苦恼。

同事的儿子喜欢打游戏,妈妈认为耽误学习,不准他玩,写完作业也不可以玩。结果儿子写作业特别磨蹭,要到晚上很晚,后来妈妈改变了,把责任重新交给儿子,只是加了个底线:儿子可以玩游戏,但作业要完成。而且选择相信儿子能安排好作业和游戏的时间。

结果儿子写作业相当积极而且高效。甚至有时在学校就把作业搞定了。这样的感觉真好,妈妈省心,儿子玩儿得开心。

生活中,我们选择相信孩子,允许孩子自己的事情自己做,他们慢慢会找到适合自己的规律,培养出自己的责任心,把学习当己任。

另外,家长如果在孩子犯错误时,给予宽容,那孩子会越来越敢于承担责任。反之,如果孩子一犯错,就严厉批评,孩子就会越来越推卸责任。

小文是一个三年级的孩子,有一次无意之中在他的座位底下发现了一张考试卷,上面写着他的名字,只考了78分。第二天还给他时,找他聊了聊,问他是否给妈妈看了这张试卷,他说不敢给妈妈看,笑着逗他说:“是不是怕挨揍呀?”他的回答让我啼笑皆非,他说:“我倒不是怕打,因为打完最多疼一会儿就好了,最怕妈妈唠叨,他能唠叨一天,没完没了。”

人都有自尊心,孩子考试不好,本应该分析分析为什么没考好,哪些题不会做,应该怎样把它弄会了,下次能进步。可是父母对孩子的严厉,让孩子遇到此类问题时,首先想到的是如何能逃过妈妈的“唠叨批评”,如何能找到合适的借口。这等于逼着孩子逃避责任。

我对待女儿们,从来不因为她们的过失而严厉批评。

我始终相信孩子不是故意的。犯了错,改了不就完了吗?所以我教导女儿们犯了错没关系,及时想办法解决问题。

有一次,大女儿和同学聊天,她同学说到她才考了70多分,回家肯定被妈妈“吃”了!我女儿很不理解,问她为什么?就因为考得不好吗?她同学很吃惊地回答:“当然了!这事儿还不大吗?你考的分数低了,你妈不批评你吗?”我女儿很平静地说:“不呀!我妈从来不因为成绩批评我,考得不好,说明我有些知识没掌握好,再复习不就行了。”的确这样,女儿考得不好,我都是安慰她,或是提供帮助。

前两天,大女儿说她的数学考试中有三道错题都是她不会做的,我告诉她:“不是你不会,你只是在考试前不会做,妈妈相信你并帮助你在考试后学会,你只是晚会了一会儿而已。”大女儿非常开心地把三道题搞明白了,根本没用我帮忙。

小学的知识并没有那么高深,孩子智力也没问题,家长们选择相信,对他们宽容时,他们很乐意拿出勇气去面对困难,这就是责任感。在我的宽容下,女儿们出了问题从来不逃避责任。

昨天,小女儿不小心把奶洒在了茶几上和地上,小女儿一边拿纸擦着茶几,一边有点心疼地说:“这下喝不成了。”她内心其实已经挺心疼,有自责的心理了,我为什么还要再批评她呢?大女儿则拿来拖把,帮忙擦地上的奶,还调侃妹妹说:“地板也需要补充营养吗?”小女儿笑得咯咯的。

姐妹俩把“残局”收拾好了。中间我一句话也没说,我想多一句“安慰”或“批评”的话都是多余的。

在出现问题时,如果我们能给出可行性建议最好,如果不能给予合理建议或帮助,就请保护孩子的自尊心和责任感,而不要起到反作用。

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作者介绍

赵爱平,尹建莉父母学堂高级辅导员,十七年的一线教师,国家心理咨询师,两个可爱女孩的妈妈,立志做一个真正帮助孩子优秀,家庭幸福的教育工匠!

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