叫不动的小屁孩 真的只能靠吼?

叫不动的小屁孩 真的只能靠吼?
2019-11-06 13:27:50

温家宝:高兰是心理学博士和教授,国际儿童心理学家,华南师范大学教授。

不管是假期还是学校,熊海子的父母最头疼的是“你为什么不听我的!”当他还是个孩子的时候,他告诉他吃喝,吃一碗蒸鸡蛋半个小时,当他被叫洗澡的时候,他必须喊。放学后,他从不主动完成作业,告诉他不要玩电子游戏或皮皮继续玩。他告诉他在课堂上集中注意力,出门时忘记一切。当我十几岁的时候,我不会回答问题,也不会做家务。我仍然忙着要求作业不要排在最后。这些行动不便的孩子的行为怎么能归咎于父母呢?这种既失败又痛苦的崩溃和抚养孩子的恶性循环什么时候会停止?

五种卡片让孩子们根本做不到。

说到这里,这孩子其实有点委屈。成年人一直在学习教养书中的“N步说话”和“避免错误的句型”,但是他们不明白为什么父母和孩子的交流会失败。正是成年人以单向的方式回顾他们应该说的话,但是他们没有从孩子的起点开始思考。亲子沟通有五种可能的障碍:

我不明白:我父母说的超出了孩子们的认知范围。例如,如果一个5岁的孩子被要求“反思”,他的头上会出现许多问号,因为控制反思能力的前额叶皮层还没有成熟,他不知道什么是“反思”。或者要求小学一年级学生在作业中有“纪律”,他只能充耳不闻。

做不到:当父母同时发送太多信息时,孩子们不能马上到达现场。“该出去了。仍然很慢。关掉电视,在床上穿上蓝色外套和袜子...快点,你只有10分钟了!”时间不多的时候,成年人会像机关枪一样发出五六条信息,但是孩子们的脑袋记不起来了,他们听到的通常是最后一句话!

我无法回答:孩子们不知道如何回应这种流行的说法。父母有时会有哲学家的问题从天而降,例如,当他们生气时,他们会问他们的孩子,"为什么不让我做一个好母亲?"“你为什么不做一个正派的好兄弟?”老实说,这些问题真的有答案吗?

不要听:重复,孩子们自然会作为背景音乐。“你写这个题目的时候显然错了,而且你还说你有支票。你做的事情和你父亲一样,但是你不小心也不小心。稍后……”当一种重复的、消极的、越来越情绪化的唠叨不断地在你的耳朵里回响时,它将被视为一种背景噪音。孩子们可以自然地与它共存,但他们不会听它,尤其是小男孩。

被误解:父母不给解释的机会,孩子只是关上沟通的门。“王小明,我告诉过你不要打架。你今天为什么在学校打架,没收ipad3三天!”“爸爸!那是因为……”“还狡辩!立刻没收!”王小明没有机会说完他的话。他在为被欺负的同学而战。他后悔了很久。但是王小明没有说话的空间,被贴上了坏孩子的标签。

因此,如果父母真的想谈论对话,他们不仅应该发泄他们的情绪,而且不能注意到孩子是否准确地收到了信息。他们必须转过身来,摆脱标准思维,理解“顾客”的需求,从年龄发展理论、脑科学、性别差异、心理学、父母效能等科学基础上理解孩子的特点、能力和局限,从而说出“可以理解和可以实现”的育儿话语。

首先问问你自己,“为什么孩子们不能这样做?”

当提出一个难题时,父母应该首先问自己“为什么孩子不能做”,而不是“如何教学”。因为我不明白“为什么”,但我一直在抛出各种“如何教学”的策略。我可能开错了药,这是完全无效的,只会使亲子沟通越来越令人沮丧。

儿童期分为三个阶段:学前阶段、学龄阶段和青年阶段,可以总结出这一时期相应的发展任务:学前是耐力的锻炼;学龄的重点是与学习纪律相关的自我管理。进入青年时代最大的挑战是自我认同和评价。

当孩子长大后,父母也应该知道如何改变他们的身份。

此外,父母不仅要从科学的角度理解孩子的状态,还要跟随孩子成长,不断改变角色,从而找到亲子互动的最佳舞步。学龄前儿童需要通过外部探索找到自我肯定,所以父母是表现出良好行为并给予适当表扬的教练。学龄儿童需要一些策略来搭建脚手架,并不断在学习中找到乐趣和内在动机。因此,父母是助手和顾问。青少年追求自主和自我理解,而父母在帮助他们的孩子在信任的基础上成长方面是稍微落后的“盟友”。

对父母来说,愤怒地说不恰当的纪律话比不说更糟糕。因此,父母“停止叫喊”是开启亲子沟通真诚的第一扇门。心理学教授艾克曼(Aikman)在《心理学家的面孔》中提到,当情绪超过理智时,大脑会经历一段“情绪无反应”的时期。在此期间,大脑无法接受不符合当前情绪的信息。如果无反应期只有几秒钟,它可以迅速关注眼前的问题并做出反应。然而,如果无反应期太长,就会出现不恰当的情绪行为,这将使人们充满偏见。只有当一个人能够觉察到自己的无反应期,他才有机会恢复理智。

说话就像扔球和接球。记得听对方的回答。黄伟立诊所的心理学家陈品豪提醒说,“交流”是指父母之间的“双向”信息交流。父母不会“单向”通知和发布指令要求孩子服从。因此,儿童的感情和思想必须得到同等重视。“如果父母真的想学习交流,他们必须首先选择自己的姿势,是站在高处还是蹲下来直视孩子。”

有效沟通的关键

记住要对孩子说好话,而不是坏事。

很少有亲子关系会因为一句话中的错误而永远纠结在一起。如果双方的互动不好,那实际上是来自长期和慢性的侵蚀,比如父母常常无意识地否认自己的孩子。

当父母来找我,说青春期的孩子有多坏,多不听话时,我会问他们:为什么你要打孩子,早骂他们,晚骂他们?她还会要求父母实践好词多于坏词的原则。起初,她可能会想卡卡的话,但经过长时间的说话,她会成为一种习惯。经常听好话的孩子会心存感激。因此,她应该经常发现孩子们的小好事,比如注意到汤溢出,自己擦掉这些小细节。

对父母来说,直接指导和要求他们的孩子不要说得太多要便宜和容易得多。改变并不容易。但只要有一个开始,这就是成功的一半。从今天开始,做一个说话前三思而后行、有效沟通的父母。